Заходит помещик в покои Аннушки и видит через приоткрытую дверь как голая Аннушка крутится перед зеркалом и говорит:
- Эх мужика бы, мужика...
Заходит на следующий день к Аннушке а ее 10 мужиков ебут.
Тот недолго думая прибегает домой, запирается у себя в комнате, раздевается и причмокивая крутится перед зеркалом и приговаривает:
- Эх Коня бы, ла с повозкой золотой...
На следующий день помещика ебут 10 коней.

Стоит полностью голый армянин у зеркала говорит:
- Ваах какой мужик
Поворачивается жопой к зеркалу. Смотрит хуй встаёт
- Эээ свои свои

Плывет по морю тяжелый крейсер "Москва". На мостике стоит капитан и смотрит в бинокль на водную гладь. Вдруг он замечает байрактар с нептуном, идущую прямо в борт. Капитан зовет боцмана:
- Боцман, пойди в трюм и отвлеки команду, чтобы никто панику не поднял.
Боцман спускается вниз и говорит матросам:
- Спорим, что я хуем
по стене ёбну и корабль развалится.
Команда соглашается. Боцман достает свой хуй, бьет им по стене. БАБАХ!!!
Крейсер вдребезги. Среди обломков и человеческих тел за спасательный круг держится уцелевший боцман. К нему подплывает капитан:
- НУ, БЛЯДЬ, И УРОД ТЫ, БОЦМАН!!! РАКЕТА МИМО
ПРОШЛА!!!!!

Прапорщик подводит солдат к танку и говорит:
- Товарищи солдаты, перед вами чудо инженерной мысли, танк Т-34!
- Рядовой Иванов, рядовой Сидоров. Выйти из строя!
- Рядовые Иванов и Сидоров поднять танк!
Двое "молодых" взявшись за бока танка судорожно, кряхтя пытаются 10 минут оторвать его от земли...
- Не выходит товарищ прапорщик!
- Эх молодеж, ну-ка, дайте я сам!
Поднимает-поднимает, тужится, ка-а-а-к перданул! Танк - в щепки.
Открывает прапорщик глаза, а ему капитан говорит
- Дурак ты, боцман, и шутки у тебя дурацкие!

Идет мужичек и видит как на скамейке сидит дед и плачет. Мужик подходит и интересуется у старика почему тот плачет. А дед грит:
- Да вчера женился на юной девице, в постели ураган боже 10/10.
А мужик недоумевая спрашивает а чего ж ты тогда плачешь??? Радоваться нужно, такую то урвал!
А дед отвечает:
- Я забыл где живу...

Звонит математик бармену и говорит ехидно:
- А я у тебя прямо в баре настрал!
И бросает трубку
Бармен осмотрел весь бар, а говна негде нет. Бармен недоумевая звонит математику и спрашивает:
- А где говно то?
- Так я в штаны...

Звонит математик бармену и говорит ехидно:
- А я у тебя прямо в баре настрал, но есть один ньюанс...

Приехал мужик поохотиться в тайгу на медведя, местность не знает, взял проводника. Идут, проводник впереди рубит тропу длинным топором, охотник с ружьем за ним. Тут местный медведя увидел
впереди и говорит тихо:
- Иди сюда!
Никакой реакции.
Он снова еще тише на пол тона:
- Иди сюда
Охотник сзади совсем шепотом:
- На хуй ты его зовешь!?

Идет голодный и уставший мужик по полю. Видит - яблоня, а на ней висит
большое-пребольшое яблоко. Мужик подбегает к яблоне, вдруг - грохот,
свист, вокруг все потемнело, земля разверзлась… Из воронки появляется
жопа, быстро хватает яблоко и снова под землю. Мужик растерянно:
- Что это было!?
Жопа, высовываясь и чавкая:
- Голден дюшес!

Лежат зеки на нарах после отбоя, кто шкерится, кто уже кемаря давит.
Вдруг внезапно из одного угла слышится: 27.
Вся камера: бу-га-га!
Из другого угла: 34.
Арестанты опять лыбу давят.
Новенький зек недоумевая идет и интересуется у лежащего рядом старожила:
- А че это за цифры из-за которых все в камере смеются?
Старый отвечает:
- Понимаешь, кореш, тут такая шляпа, давно сидим, все анекдоты уже рассказали и чтобы не в тяготу повторяться каждый раз, присвоили им номера.
Новенький на всю камеру: 170.
Камера просто усирается с хохота.
Он опять к старожилу:
- А что за анекдот то?)
Старожил:
- Ну ты конкретный штрудель, да мы его первый раз слышим!

Павел Николаевич зашёл в блинную и не найдя вешалки для шляпы, был очень огорчён. Просидев пятнадцать минут за столиком и отведав два фаршированных ягодами блина, он вдруг не выдержал и неистово закричал:
— НУ И КУДА, БЛЯДЬ, МНЕ ШЛЯПУ ПОВЕСИТЬ В ВАШЕМ ЕБАНОМ ГАДЮШНИКЕ?

- Уважаемый, добрый день. А сколько ваши овцы дают шерсти за год?
- Какие: черные или белые?
- Черные.
- 2 килограмма.
- А белые?
- Тоже 2.
Удивился мужик, думает: дай, еще чего спрошу...
- Уважаемый, а сколько ваши овцы съедают корма в день?
- Какие: черные или белые?
- Белые.
- Килограмм.
- А черные?
- Тоже килограмм.
Мужик растерялся:
- Уважаемый, а почему вы все время спрашиваете, какие овцы, хотя результаты одинаковые?
- Дык, черные овцы-то мои!
- А белые?
- Белые? Тоже мои.

Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две
недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано,
не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку
прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди
ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается
за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать.
Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на
спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного
говна и говорит:
- Действительно хуйня какая то.

В дверь постучали один раз.
— 0,125 осьминога! - догадался Штирлиц.
В дверь постучали 2 раза.
— 0,25 осьминога! - догадался Штирлиц.
В дверь постучали 4 раза.
— 0,5 осьминога! - вновь догадался Штирлиц.
...
Стуков становилось всё больше. За одну минуту в дверь постучали 300 раз.
— Э... Штирлиц достал калькулятор, - тут уже нужно посчитать.
— Открой уже, даун, - кричал Мюллер за дверью, яростно в неё стуча.

Создал ОП самый смешной тред
-ну всё думает: щас меня ОПом-хуем назовут
-и на сосач отправят
а оказалось всем похуй

>>197698
но смешно же

>>197698
какая токсичность отвратная. Действительно ведь смешно

Украла летающая тарелка русского, немца и американца. Поставили их и говорят:
- У вас три дня что бы создать механизм который опередил бы наши технологии. Кто нас удивит - отпустим, остальных убьем.
Через три дня заходят до американца, а тот создал робота который готовит, убирает, стирает и прочее. Ему говорят:
- У нас такие еще 100 лет назад были и разумеется убили его.
Заходят до немца, а тот создал двигатель с КПД 500%, ему отвечают что на таких уже давно никто не летает убили и его. Следом заходят к русскому, а тот в углу сидит.

Звонок в морг.
- Дедушка уже три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить, может, он у вас?
- Опишите особые приметы.
- Он картавит.

Стоит девушка на мосту и думает покончить жизнь самоубийством. Тут подходит бомж и видит это. Он девушке такой:
- Эй красавица, ты что скинуться хочешь?
Девушка ему отвечает:
- Да надоела эта жизнь, эти проблемы, депрессия бесконечная, сейчас спрыгну и все мигом решится.
Бомж такой постоял, подумал минутку и говорит:
- Подожди, я знаю что можно сделать.
Девушка безнадежно глянула на него и отвечает:
- И что же?
Бомж:
- Давай я тебя чпокну на последок, тебе же все равно уже)
Девушка:
- Ты что ахринел, козел? Иди отсюда и без тебя плохо.
Бомж:
- А ну ладно, тогда я тебя внизу подожду)
Этим бомжом был Бодхисаттва...

>>197865
его превосходительство, это тред не рекламная доска